DER SCHIEFE KLANG DES MONDLICHTS - (Alec in Wonderland?)

Cover/Artwork: Axel Aldenhoven/AIec Richard

𝐒𝐏𝐎𝐈𝐋𝐄𝐑: Eigentlich wollte ich nur mal eben mit dem Bus ins benachbarte Dorf fahren, um beim Hobbygärtner meines Vertrauens ein paar frische, wohltuende Heilkräuter fürs Wochenende einzukaufen - (Ja, genau die!) - Für ein Kiffchen ins Käffchen sozusagen. Doch dann kam alles ganz anders.

Und jetzt? Jetzt stehe ich vor einer äußerst schwierigen Entscheidung! Und ja, es hat wieder mal mit einer Frau zu tun. So helft mir doch! Soll ich mich wirklich auf diesen Scheiß hier einlassen? Wie konnte ich es nur soweit kommen lassen?

Ja, es geht in dieser Geschichte um Substanzen. Damit wir uns nicht falsch verstehen: Von stinknormalem Gras oder Alkohol ist nicht die Rede. Cannabis war nie meine Einstiegsdroge. Zuerst waren da Nippel (an denen ich heute noch hänge), dann kam das Fläschchen (an dem ich heute noch nuckle), später der Kaffee, das Bier, der Wein, der Wodka, der Gin, Tequila, Raki, Jägermeister, die Massen von Zigaretten und all die anderen kleinen verbotenen Dinge, die ich an dieser Stelle mal besser nicht erwähne.

Wenn ich ehrlich sein soll, hab ich mir (fast) so gut wie jeden erdenklichen Scheiß (außer Morphium) reingefahren, den man sich nur vorstellen kann. Na gut, auch kein Heroin oder Crack. Und doch gab es da diese eine Substanz, die ich schon immer bewunderte und allein aufgrund ihres Rufs stets mit ihr liebäugelte.

Und doch hatte ich den allergrößten Respekt vor ihr. Vielleicht auch, weil ich befürchtete, dass sie mich auf direktem Wege in die Gummizelle befördern könnte.

Aber fangen wir von vorne an: Es muss irgendwann im Oktober vorvorletzten Jahres gewesen sein, aber ganz sicher war es ein Freitagabend, denn ich hatte endlich meinen wohlverdienten Feierabend. Das weiß ich noch.

Und wie sich das für einen perfekten Start ins Wochenende so gehört, hatte ich nur eins im Sinn: Ganz gepflegt den Allerwertesten in den Sessel bohren, bloß nicht zu viel bewegen und sich stattdessen von belanglosen Kram aus der Glotze berieseln lassen, dabei ganz genüsslich an der blubbernden Friedenspfeife saugen. Ein typischer Absacker eben.

Und zur absoluten Krönung (bzw. Dröhnung) des Tages: (das Highlight überhaupt) – Sobald der Heißhunger anklopfte, schnell noch ein paar Leckereien via App ordern, gefolgt von einer wilden Fress- und Furzorgie, die allein schon so viel Energie abverlangt hätte, dass ich völlig vollgefressen und auf allen Vieren in die Schlafhöhle gekrochen wäre. So war der Plan.

Tja, was soll ich euch sagen? Man wird halt älter, wenn auch nur bedingt weiser. Aber wer nicht? Vielleicht ist das so mit 37, wenn allmählich der erste Rost von einem abblättert. Nix mehr mit »Sturm & Drang«, keine Party, kein Halligalli - Sieh es ein, du verkommener (Möchtegern)-Autor: Die fetten Jahre sind vorbei!

Aber man gewöhnt sich dran, man gewöhnt sich an alles, oder? Auch an die Einsamkeit, diese furchtbar bittere Einsamkeit – Verdammt, zeigt sich da schon ein Hauch von Midlife-Crisis? Und bekomm ich da wirklich einen Bierbauch oder bin ich einfach nur schwanger?

Scheiße, dachte ich. Jedenfalls beobachtete ich, wie ich zunehmend gemächlicher wurde und mich die Welt um mich herum nur noch selten überraschte. Die guten und die schlechten Dinge waren ja eh alle irgendwie schon mal dagewesen, nur auf unterschiedlichste Weise.

Oft glaubt man, man kenne schon so fast jede erdenkliche Scheiße, hat sie selbst in irgendeiner Art erlebt, mitangesehen oder zumindest davon gehört. Es wäre aber nicht das Schicksal, wenn es dich nicht immer wieder eines Besseren belehren würde.

Wie gesagt, eigentlich wollte ich doch nur mal eben ins Nachbarkaff düsen und frische Kräuter organisieren, ja, damals waren die noch verboten. Und so kam es, dass ich mich an besagtem Abend mit einem Kopf voll wirrer Gedanken in einem stickigen Linienbusses auf der Heimfahrt wiederfand, natürlich ganz hinten, dort, wo angeblich immer die Coolen saßen, doch konnte ich weit und breit niemanden (außer mir) erkennen.

Allmählich ging die Sonne unter und streifte golden am Horizont. Ich war mal wieder von allen Geistern (außer den der Spirituosen) verlassen, doch ich gewöhnte mich daran. Man gewöhnt sich ja an alles, irgendwann auch an sich selbst und an die schiefen Blicke der Leute, wie sie ständig Abstand hielten, von diesem Kerl in der ranzigen Lederjacke, mit der vergammelten, löchrigen Jeans, die Kapuze tief ins Gesicht gezogen. Der Typ mit dem Matrosenrucksack auf'm Buckel und dem Bier im Schlepptau – oder sie gingen einfach meiner gewaltigen Fahne aus dem Weg. Eine fiese Gaswolke der Marke Eigengestank, eine Mischung aus Bahnhofsklo und dreitägigem Kettenrauchen. Man konnte ihnen die Fahnenflucht kaum verübeln.

Jedenfalls saß ich da, auf den hinteren Rängen im Bus, und musste tierisch pissen. Mir war übel. Die Maschine würgte ab, ich auch, Hydrauliktüren zischten, und knarzig öffneten sie ihre Pforten.

Leute stiegen ein, Leute stiegen aus und da umgab mich plötzlich diese kühle frische Brise, die wie ein schwirrender Geist an mir vorbeizog und sich im hintersten Eck, noch weiter hinter den nicht vorhandenen coolen Leuten (außer mir) versteckte.

Nichtsahnend schielte ich planlos zum Fenster raus und beobachte, wie sich die Sonne allmählich von der Dunkelheit auffressen ließ, starrte sinnentleert auf einen verlassenen Spielplatz und hatte doch nichts Böses im Sinn, nur böse Musik (Marilyn Manson) im Ohr, getrieben von der Sehnsucht nach meinem heiligen Pipikackatopf, nach Gras, Fraß und plumper TV-Unterhaltung. Doch dann hörte ich plötzlich den lieblichen Klang einer mir unbekannten Stimme.

»Hey, du da! Cooles B…«, schallten die Laute, querstrebend durch den furchtbar engen Bus, ehe sie von den ratternden Geräuschen und den sich wieder in Gang setzenden Motoren verschluckt wurden. Ich raffte mal wieder nichts.

Unbekümmert schweifte mein Blick umher, hinauf zum Mond, und da fragte ich mich ernsthaft in diesem Moment, wie denn der Mond wohl klingen mag, hätte er eine Stimme. Nur ahnte ich noch nichts von seinem Genuss, der mich bald erwarten würde. Erneut rief die Stimme, nun weniger zaghaft: »Hey! Du! Cooles Beanie!«

Da stumpte mich etwas an. Schreckhaft erwachte ich aus meinem späten Tagtraum. Und als ich meinen Kopf zur Seite drehte, erblickten mich schlagartig zwei funkelnd grüne Augen, zwei junge, weibliche, überaus hübsche Klunker, die mich keck anstrahlten und wie elektrisiert zusammenzucken ließen.

»Äh… ja? Was willst du?«, fragte ich. (Schon verkackt!)

»Deine Mütze, Bro! Die ist… irgendwie cool!«, hauchte die zarte Stimme.

»Ist doch ‘n Beanie, oder?« – Sie meinte offenbar meine braune Wollmütze, auf der in fettgedruckten Lettern das Wort »COOL« aufgestickt gewesen war.

»Äh, ja… glaub schon!«, murmelte ich vor mich her. »Is‘ bestimmt ‘ne Bohne!«

»Du bist witzig!«, kicherte sie. »Cool, woher?«

»Wer ich?«, fragte ich.

»Nein, du Doofie! Die Mütze! Wo hast du die gekauft?«

»Äh… keine Ahnung mehr!«, stammelte ich. »Gab’s beim KIK-Textildiscount so für 'n Euro, oder so… astreine taiwanische Kinderarbeit!«

Prompt verzog sich die Miene der unbekannten Mietze. Etwas anderes hatte ich gar nicht erwartet. (Mensch, ich wollte doch einfach nur nach Hause und pissen!)

Sogleich schärfte sich mein Blick und da nahm ich erstmals das komplette Antlitz dieser offenbar noch sehr jungen Dame wahr, von deren Haupt blaugefärbte Zottelzöpfe bis zu den Schultern wie Lianen baumelten.

»Crazy Hairstyle!«, bemerkte ich, sie bemerkte mich nicht. Sie glotzte nur blöd aus der Wäsche. Ich tat es ihr gleich.

»Danke!«, sagte sie, so freundlich es ging, und spielte sich indes in den Haaren rum.

Ich schätzte sie auf Anfang 20, nicht viel älter. Und bei näherer Betrachtung störte mich ein wenig ihr rundes, naives Mondgesicht, das sie durch das Tragen einer überdimensionalen John-Lennon-Brille offenbar zu kaschieren versuchte.

Doch mir gefielen ihr süßes Stupsnäschen und ihr schrilles, neonfarbiges Make-Up und einfach ihr halbgarer Stil aus Hippie und Avantgarde, der sie trotz ihres Mondgesichts irgendwie interessant erscheinen ließ.

»Sag mal, fährst du eigentlich auch gerade in die Stadt?«, hakte sie nach einigen Minuten des Schweigens neugierig nach.

»Yep.«, sagte ich.

»Und warum?«, fragte sie blöd.

»Muss krass pissen!«, antwortete ich halbtrocken, klemmte mir den Schritt ab und blickte wieder planlos zum Fenster raus. Dann riss sie sich ihre übergroßen Mickey-Mouse-Kopfhörer von ihrem verrückten Schädel und rückte blitzartig und freudestrahlend noch ein Stückchen näher zu mir hin, was schon leicht bedrohlich wirkte.

»Wills‘ ma hören? Is‘ mega geil!«, reichte sie mir die Kopfhörer.

»Danke!«, sagte ich. Ich konnte die Musik schon aus den kleinen Lautsprechern dröhnen hören, sie förmlich einatmen, so wie die Duftnote der jungen Lady. Ein Gemisch aus Red Bull, billigem Schwarztabak und Airwaves-Kaugummis. Sie kaute und schmatzte, starrte mich krank von der Seite an. Ich zog eine Fratze, als sie mir widerwillig die Mickey-Mäuse über meine zartbesaiteten, audiophilen Lauscher stülpte.

Neumodischer Plastik-Auto-Tune-Rap aus der Dose zertrümmerte mir das Trommelfell. Derweil wippte sie mit ihrem kranken Köpfchen, versuchte blöd zum Takt zu bangen, ich glaube, ich nickte blöd zurück, doch ich weiß es nicht mehr. Eigentlich hielt ich mich immer für ziemlich gut darin, Leute zu vergraulen. Nur in diesem Fall gelang es mir nicht. Dann riss sie mir die Kopfhörer vom Kopf und brüllte mir ins Ohr: »Voll cool, oder? Fährst du auch in die Stadt?«

»Ja.«

»Cool, ich auch!«, lachte sie mich an. Ihre grünfunkelnden Augen verrieten, dass dies nichts Gutes heißen konnte. Ein Alec Richard und junge Frauen: Das kann nur in die Hose gehen. (Im wahrsten Sinne!)

Ich schüttelte den Kopf und wandte meinen Blick wieder dem Fenster zu. Die ländliche Idylle schnellte wie ein grünbrauner Wasserfall an meinen hin-und-herzuckenden Augen vorbei. Herrgott, ich musste so dringend pissen, pissen wie ein Stier! Aber irgendwie machte mich auch diese Frau, die aussah wie eine billige Kopie von Billy Eilish, die man durch den Mixer gezogen hatte, schon ein bisschen wuschig.

Der einäugige Glatzkopf zwischen meinen Beinen klopfte derweil heftig gegen den Reißverschluss, was den Harndrang ein wenig nachlassen ließ.

»Coole Zottelzöpfchen übrigens!«, schwappte es aus mir heraus, und auch nur, weil ich sonst nichts Besseres zu sagen wusste und auch ein bisschen das Gefühl hatte, ich sollte zur Abwechslung auch mal etwas Nettes sagen.

»Zottelzöpfe? Bist du ’n Rassist?«, starrte sie mich entsetzt an.

»Hä, was? Natürlich nicht! Und außerdem… bist du doch gar nicht schwarz!«, nuschelte ich.

»Du… du BIST ein Rassist!«, fauchte sie und streckte mir drohend den Stinkefinger entgegen. Dann schaltete sie schlagartig um, und widmete sich wieder selbstverliebt ihrem Haarwuchs.

»Das sind übrigens Braids!«, holte sie aus und wedelte eifrig eitel ihre Zottelzöpfe wild umher. Dann zuppelte sie mit ihren dürren Fingern an einer Strähne und gaffte mich psychotisch an.

»Aha! Kulturelle Aneignung!«, prustete ich mir ins Fäustchen. Da ließ sie ihre Pupillen Purzelbäume schlagen und schwieg, wandte sich ebenfalls dem Fenster zu, während ich schon ahnte, es mir ordentlich verkackt zu haben, aber es störte mich nicht. Ich wollte ja eh nur heim. Und pissen.

Doch im nächsten Moment tat es mir schon fast wieder leid. Vielleicht war sie auch einfach nur Einsam? Vielleicht brauchte sie gerade wen zum Reden? Ich kannte diese Situation nur zu gut, doch hatte mich, vielleicht aufgrund meines Alters an die Einsamkeit gewöhnt, denn man gewöhnt sich an alles. Ja, ich lernte sie sogar zu lieben. Diese Einsamkeit.

Je einsamer du dir vorkommst, desto schöner ist es, sich überhaupt mit irgendwem unterhalten zu können und zu erahnen, dass die andere Person mit hoher Wahrscheinlichkeit noch viel beknackter ist als du. Klingt traurig, aber es erfüllt mich.

Man muss schon sagen: Trotz meines tristen Daseins als chronischer Außenseiter hatte ich sowas wie ’n Freak-Magneten an mir kleben. Ganz ehrlich! Ich zog verrückte Leute nahezu magisch an (oder sie mich) und meist erwischte ich die Obergestörten, die Durchgedrehten, die Abgefuckten, die Klinikinsassen, Leute mit lockeren Schrauben und mangelnder Tassenausstattung in den Küchenregalen, paranoide schizophrene, völlig geisteskranke Freaks. Und manchmal auch Leute mit gescheiterten Suizidversuchen. Dies verrieten mir die tiefen Furchen ihres linken, spindeldürren Handgelenks.

»Nächster Halt: Ludwigsplatz - Endstation! Bitte alle aussteigen!«, schallte es aus den kratzigen Lautsprechern und pustete uns den Schmalz aus den Ohren.

Als die Allerletzten aller Insassen verließen wir den wohlig warmen Bus und stiegen auf den eiskalten Asphalt. Und da erkannte ich erstmals den Ernst der Lage, nämlich, was die junge Abenteurerin so alles mit sich schleppte:

1. Einen megafetten Wanderrucksack, bespickt mit lauter megabunten Anstecknadeln

2. mehrere megaprallgefüllte »Lidl«-Umhängetaschen

3. und ein kleines Skateboard, verziert von mega fancy Totenköpfen auf dem pinkschwarzlackierten Deck, das sie lässig unterm Arm mit sich rumschleppte.

»Na, wo soll denn die Reise hingehen, my Lady?«, fragte ich neugierig.

»Nenn mich nicht Lady!«, zischte sie. Schon wieder glaubte ich, es verkackt zu haben.

Es herrschte das mieseste Schietwetter aller Zeiten. Vergesst Hamburg, London oder Amsterdam. In dieser verdammten ehrenlosen Scheißstadt bohrten sich tiefgefrorene Regenstrahlen wie Nadelstiche durch unsere frostigen Fressen.

Wir rannten los. Und schrien. Unter einer kleinen beleuchteten Unterdachung, vor den plakatierten Glastüren einer geschlossenen Reinigung, fanden wir Zuflucht. Der Regen prasselte unentwegt weiter.

Die Nässe von der Stirn weggewischt, war eine lokale Zwangspause angesagt. Es pisste einfach zu heftig, was meine Nudel abschlaffen ließ und den heftigen Harndrang in mir reaktivierte.

»Hast ‘e ma Kippen?«, fragte sie, und blickte mich mit ihren verklatschten Haarsträhnen im Gesicht süßlächelnd an. Mit zittrigen Fingern fischte ich eine Fluppe aus der Packung, reichte sie ihr rüber und zündete mir selbst eine an.

»Wie heißt du eigentlich?«, wollte ich wissen.

»Mein Geist… Alec… hat keinen Namen, weil ich der kosmischen Energie aus Zeit und Raum entspringe!«, erklärte sie mir eindringlich und fuchtelte dabei wild mit den Armen. Sie klang so, als hätte sie sich den Text vorher zurechtgelegt und abgespult.

Dieses Mädel hatte nicht mehr alle Latten am Zaun, aber genau das machte sie sympathisch. (Vielleicht lag‘s aber auch einfach an ihrem furchtbar witzigen Mondgesicht.)

»Okay, jetzt mal Tacheles. Wie heißt du?«, bohrte ich nach.

»Melody. Melody Moonlight!«, reichte sie mir ihr zierliches Händchen, und ich muss ehrlich gestehen, dass ich vor lauter Lachen beinahe Bier auf ihr Dekolleté gespuckt hätte.

»Ernsthaft? Melody Moonlight? Das klingt wie ’ne billige Pornodarstellerin!«, pisste ich mich weg, ohne wirklich zu pissen. (Ich glaubte, spätestens nach dieser Aussage wäre ich sie endgültig los und könnte mich endlich auf den Heimweg zu meinem heimischen Klo machen. Nix da.)

»Vielleicht bin ich das ja auch!«, zwinkerte sie und lächelte mich für eine milliardstel Sekunde verführerisch an. Oder ich bildete mir das ein. Der Harndrang war jedenfalls wieder verschwunden.

»Hi Melody!«, begrüßte ich sie. »Ich bin Alec. Und wie geht’s jetzt weiter?«, fragte ich.

»Ich weiß, dass du Alec bist…«, flüsterte sie, zog an der Zigarette und blies den Rauch in den frostigen Nachthimmel. (Woher zum Teufel wissen die das immer?)

»Na, wir könnten doch auch…«, meinte ich.

»Zu dir gehen?« - (Verdammt, die Frau kann echt hellsehen!)

»Öhm… ja?« - (Und wild rumvögeln? Dachte ich.)

»Hast du was da?«, fragte sie, ohne die Miene zu verziehen.

»Was meinst du?« (Kondome? Dachte ich.)

»Na, was wohl?! Deine Duftwolke riecht man zehn Meilen gegen den Wind!« –

(Doch nicht.)

»Du meinst nicht etwa die wohltuenden Heilkräuter vom Hobbygärtner meines Vertrauens?«

»Doch, genau die!«

»Alright!«, sagte ich. »Folgen Sie mir unauffällig!«

Szenenwechsel. Nach einem kurzen Abstecher zum Penny, Rucksäcken voller Wein, Bier und Whiskey trabten wir per Tram in mein Wohnviertel und kamen nach etwa weiteren 10 Minuten Fußmarsch ziemlich nass und durchfroren (endlich) bei mir an. Ich hatte die Fenster verschlossen, und alles stank noch nach vergammelter Bahnhofskneipe.

»Setz dich ruhig auf meine Casting-Couch!«, bot ich der mir noch relativ unbekannten jungen Dame an, als wir das Wohnzimmer betraten. (Ja, die Couch war tatsächlich schwarz.)

»Was?«

»Ach nichts! Nimm einfach Platz! Fühl dich wie zu Hause…«

»…aber benimm‘ dich nicht so?«, fragte sie, und da sie schaute mich mit ihren riesigen Kulleraugen an. Ich grinste. Irgendwas regte sich in mir. Ein stiller Wunsch nach Unanständigkeit.

»Soll ich uns einen rollen?«, fragte sie und da erkannte sie schon meine Frühstücksdose, die unterm Tisch stand, wo ich mein Gras aufbewahrte. Sie hatte den richtigen Riecher.

»Nicht nur das, Süße!«, rief ich durch den Flur und rannte derweil aufs Klo.

»Nenn‘ mich nicht so! Das ist sexistisch!«, schrie sie mir hinterher.

»Okay, Süße! Ich geh mal kurz heiß duschen! Bin tierisch durchfrostet!«, rief ich, in der Hoffnung, dass unsere beiden sexy unterkühlten Astralkörper noch heute Nacht kopulieren würden.

Als ich circa zehn Minuten später noch nasstriefend und halbdampfend den schummrigen Raum betrat, nur mit einem Handtuch bekleidet, da leckte sie gerade am Paper, blickte mit ihren glasigen großen Augen zu mir hoch und fragte: »Sag mal, hast‘e was Veganes zu fressen im Haus? Hab tierisch Kohldampf!« (Auch das noch!)

»Tierisch? Also doch was Totes?«, fragte ich blöd.

»Nein, du Doofkopf! Dis‘ sagt man doch so!«, antwortete sie noch blöder.

Planlos stapfte ich in die Küche zum Vorratsschrank, der eigentlich keiner war, weil ich keinen Vorrat hatte.

»Okay… Also ich hab noch ein paar Kartoffelchips vom

Penny«, rief ich.

»Sind die auch vegan?«, schrie sie.

»Kein Plan, sind die nicht immer vegan?«, rief ich.

»Nein!« - (Wieder was gelernt!) - Ich warf ihr trotzdem die Packung zu, sie ließ sie platzen, wir rauchten, hörten laute schäbige Musik, und während unserer ganz lebendig geführten Gespräche erfuhr ich immer mehr von ihrer völlig abgedrehten Lebensgeschichte. Sie führte ein Leben im Dauerrauschzustand, und das seit ihrem 13. Lebensjahr. Da hatte sie ihren ersten Joint geraucht.

»Melody«, wie sie sich nannte, hieß in Wirklichkeit Eda und war halbtürkischer Abstammung. Mutter Deutsch, Vater Türkisch. (Na so ein Zufall!)

»Ollum, also biss’u auch ‘n Almanack, wallah?!«, gab ich meinen Möchtegern-Ghetto-Asi gekonnt zum Besten.

»Ein… was?«, fragte sie verdutzt, in angestrengt feinstem Hochdeutsch.

»Almanack!« - »Die Verbindung aus Alman und Kanacke! Sind wir doch, oder?«, zuckte ich bloß mit den Schultern und nippte am Bier, während sie mich entzürnt anblickte.

»Junge! Das is‘ voll rassistisch!«, schüttelte sie den Kopf.

»Egal, ich darf das!«, zuckte ich mit den Achseln. Unbehelligt plapperte sie weiter und erzählte, dass sie vor ungefähr zwei Wochen einen heftigen Streit mit ihrem »Baba« hatte, der aufgrund seiner gekränkten männlichen (nicht vorhandenen) »Ehre« nicht mit ihrem »linksgrünversifften Lifestyle« zurechtgekommen sei und sie deswegen kurzerhand auf die Straße gesetzt hatte. Böser Baba.

»So sind sie, die ollen Muselmänner!«, kommentierte ich furztrocken.

Erst vor kurzem habe sie ihren Kampf gegen das Patriarchat begonnen, stolzierte sie. Und davon abgesehen, in Freiheit würde sie ja »echte Anarchie« genießen und so.

»Und der Rest deiner Familie?«

»Ach, Alec… Du weißt doch, wie das bei Moslems zugeht!«

Einige Sekunden, gefühlte Minuten des betretenen Schweigens machten sich breit. Unangenehme Stille. Während mein Schwengel sich zusammenkringelte und mir der Gefrierbrand am Hoden ansetzte, fragte ich stumpfsinnig: »Und nun?« -(Ficken?)

»Und nun? Na ja… Ich schlag mich irgendwie so durchs Leben, bin mal hier, mal da, weißt du? Ich bin nämlich Künstlerin!«

»Ach, ehrlich? Erzähl!« - (Jetzt kommt’s)

»Ja, man! Überlebenskünstlerin! Und Fotografin… und Instagram- und TikTok-Model, Schriftstellerin und spirituelles Medium!«, zählte sie ihre unzähligen Begabungen auf. »Und was machst du so?«

»Ich? Ich bin ein Idiot!« - Sie lachte, dabei war das ernst gemeint.

»Schriftstellerin, also…?«, gab ich mich leicht imponiert, damit hatte sie mich angefixt. Ich besitze nämlich einen ausgeprägten Fetisch für Frauen, die schreiben. Eigentlich hatte ich doch nur mit dem Schreiben angefangen, um all die schüchternen Bücherwurm-Girls rumzubekommen.

Schreiben ist die Vorstufe zu Sex, ich weiß nicht, was besser ist, aber ich schätze Sex. Ob ihr Kram vielleicht noch abgefuckter war als meiner? – fragte ich mich. Die Stimmung kippte aber spätestens, als sie behauptete: »Ja! Und ich singe auch! Willst’e ma hören?«

»Oh! Du bist ja wahrhaftig ein Multitalent!«, grinste ich. (Verdammt, was hatte ich mir da eingebrockt?)

Kaum hatte sie es ausgesprochen, erklangen schon die ersten jaulenden Töne, asynchron zum schleppenden Handy-Beat, den sie gerade aus ihrer Playlist fischte und dazu zu improvisieren versuchte. Ich räusperte lautstark und drehte meine Anlage ganz vorsichtig nur um ein paar Dezibel lauter.

»Echt schön! Kannst'e verdammt jut!«, schrie ich.

»Ich weiß! Thank you!«, quietschte sie gakelig zurück und nahm wieder ganz theatralische Körperhaltungen dabei ein. Lieber hätte ich einer brennenden Hexe auf dem Scheiterhaufen beim Schmoren zugesehen, als mir noch eine Sekunde länger dieses wehleidige Gejaule in gebrochenem Englisch anzuhören. Dann fing sie wieder an.

»Känn ju fiel, hau se muun is sinking, änd sinking!«, johlte sie.

»Danke! Das reicht«, kommentierte ich. »Du bist im Recall!«, da lächelte sie und brachte ihr wahnsinniges Lachen zum Glück zum Schweigen. Sie sah verwirrt aus. Ich hingegen war es. So musste es sich anhören, wenn der Mond heiter auf die Erde stürzte. Der schiefe Klang des Mondlichts.

»Ich kann noch viel mehr, Alec! Willst du mal was von mir lesen?«, schnaufte sie förmlich vor nur so strotzender Kreativität.

»Ähm… okay, nur zu, lass‘ sehen!« (Es konnte ja nur besser werden.)

Prompt sprang sie von der Casting-Couch auf, drückte den Joint aus, an dem eigentlich noch genug Fleisch für uns beide dran war, hüpfte seltsam trällernd durch den Flur und kramte einen ramponierten, von etlichen Kratzern und Stickern übersäten Mini-Laptop aus ihrem übergroßen Sack von Rucksack.

»Schau her, das hier ist mein erstes Buch!«, klappte sie den Rechner auf und platzierte ihn auf meinen Schoß. Meine ohnehin schon pulsierende Wärmepumpe zwischen den Beinen genoss eine Extraportion glühender Laptophitze. Eine Wärmflasche für die Kronjuwelen sozusagen. Da musste ich schon wieder pissen.

Während ihr staubverstopfter Lüfter hilflos aus dem letzten Loch pfiff, starrte ich benommen auf den flimmernden Bildschirm und las ihre Zeilen. Es ging um Liebe (aber das tut’s ja immer), irgendwas mit Hexen, Elfen und Kobolden und über das schicksalhafte Leben, das uns ja so sehr »fickte«, aber das tut’s ja immer.

Ich muss zugeben, ihr Vokabular, bestehend aus Kraftausdrücken, war umfangreicher als meins, nahezu »fabelhaft«, doch ehrlich gesagt, musste ich aus irgendeinem Grund nach den ersten Zeilen würgen und mich zusammenreißen, weil mir sonst die (Nicht-)veganen Kartoffelchips wieder hochgekommen wären.

»Und…? Wie findet es der ‚Herr Schriftsteller‘?«, fragten ihre grünleuchtenden, ganz erwartungsvoll dreinschauenden Kulleraugen.

»Ähm… ja, hat was!«, meinte ich. – Um ehrlich zu sein, es war ganz grauenvoll! (Noch viel fürchterlicher als dieser Text hier!)

»Wie? Was meinst du damit?«

»Nicht schlecht!«, sagte ich.

»Nicht schlecht? Ist das alles? Lies mal weiter, los!«, befahl sie und plötzlich starrte mich das Mondgesicht ganz bitterernst und gruselig an.

»Okay! Okay!«, las ich weiter. Und dann las ich die Zeilen: »Wir sind kleine Moleküle im Raum. Die Moleküle setzten sich zusammen und ich entstand…«

Wow! Das war so herrlich nichtssagend, Miss Atomhaufen! Ich klappte den Laptop schnell wieder zu. So viel Scheiße hatte ich zuletzt auf der Facebook-Seite der TAZ gelesen. Mir wurde ein bisschen übel. Ich rülpste.

»Gefällt’s dir nicht?«

»Äh… doch, natürlich!«

»Sei ehrlich! Wie findest du’s?«

»Ich finde, da steckt Potential drin!«

»Potential?«

»Na… Potential halt!« - (Nur nicht in diesem Text!)

Sie schmollte.

»Du bist auf alle Fälle besser als ich!«, versuchte ich sie aufzubauen.

»Das glaube ich kaum«, sackte sie entrüstet zusammen. (Ich natürlich auch nicht, aber was hätte ich sagen sollen?)

»Glaubst du denn an irgendwas?«, fragte sie neugierig.

»Kaum«, sagte ich.

»Und was ist mit dir selbst?«

»Auch kaum.«

Prompt entriss sie mir den Mini-Laptop und zog eine Schnute, um im nächsten Moment wieder wortlos nach meinem Grasbeutel zu greifen und den ungezählt drölften Joint in Folge zu bauen.

»Äh, ja… nur zu, bedien' dich ruhig!«, stöhnte ich und lehnte mich zurück. (Warum können wir nicht einfach diese Scheiße sein lassen und wild rumvögeln?)

»Weißt du, Alec…«, murmelte sie zwirbelnd, »…es gibt so viele Dinge da draußen, von denen du nichts kapierst!«

»Ach, wirklich?«

»JA, ECHT!«, leckte sie das Paper an. Mir wurde heiß. Sie hingegen brühte ab. Jetzt hatte ich mich in Teufels Küche begeben. Sag niemals provokante Dinge zu jungen, psychisch labilen Damen.

So high und besoffen, wie ich inzwischen war, stellte ich mir vor, wie der Himmel geradewegs über uns zusammenbrach und ein Pulk aus Kobolden und Dämonen in den Wolken saß und mich heftig anfeuerte und sie um Geld wetteten: (»Go, Alec! Go! Lass sie labern! Mach schon, krall‘ sie dir! Knall die Kleine!«)

Ja, am liebsten hätte ich diesen kleinen Biestern eine astreine Show abgeliefert und dieses irre Mondgesicht geschnappt, ins Schlafzimmer gezerrt, aufs Bett geworfen und hemmungslos durchgevögelt - aber so einfach ist das ja nicht. Und der wirkliche Knall, der sollte erst noch kommen.

»Hörst du mir eigentlich zu, Alec?« – Schwurbel, Schwurbel. Ich starrte sinnentleert ins Leere.

»Äh… na klar!«, sabberte ich.

»Aha! Ich glaube, du unterschätzt mich wohl, hm, mein Lieber?«

»Meinst‘e?«

»Ja, man! Mein ich! Ich bin nämlich ein M E D I U M und kann dir verraten, welches Tier du im letzten Leben warst!«, rückte sie von mir weg und starrte mich mit ihrem paralysierenden Mondblick an.

»Ach, echt? Ich war ein Tier?«

»Ja, jeder von uns war mal ein Tier!«

»Ach ja? Und… was für ein Tier war ich?«

Dann blickte sie mich einen Moment lang intensiv an und führte dabei wieder einen ihrer theatralischen Tänze aus. Ich schnappte nach Luft (und Papes), sie zirkulierte geistig durch den Raum.

»Du warst ein…«, flüsterte sie, da ließ sie die Augenlider zuklappen und tippte mir mit gestrecktem Zeigefinger gegen die Stirn. Sie dachte scharf nach, so scharf sie nur konnte.

»Ja…?«

»Warte! Warte…!«

»Na komm schon, spann mich nicht auf die Folter!«, schloss ich spaßeshalber nun auch die Augen, obwohl ich mir nicht sicher sein konnte, ob dies nicht vielleicht doch nur ein Täuschungsmanöver war und sie mich jeden Moment umbringen wollte.

»Ein H U N D!«, platze es aus ihr heraus. Stille. Grillenzirpen. Ich riss die Augen auf.

»Wie bitte?! Ein Hund?«

»Ja, ein Hund«, schielte sie mich gleichgültig an.

»War ich denn ein cooler Hund? Sowas wie ’n Golden Retriever?«, fragte ich neugierig.

»Nö!«

»Ein Mops?«

»Auch nicht.«

»Pudel?«

»Nope.«

»Kafkas Hund?«

»Vergiss es!«

»Was dann?!«, flehte ich.

»Du warst ’n Streuner!«

»Wie bitte?!«

»Yep! Ein bulgarischer Straßenköter! Eine missratene Promenadenmischung.« - (Na toll!)

Doch plötzlich ging mir ein Licht auf. Auf einmal ergab alles einen tieferen Sinn! Ein Hund! Das erklärte meine ständige Faulheit, warum ich so gern mit »Bällen« spielte und nichts anderes im Sinn hatte als Schlafen und Fressen und irgendwelchen Mietzen hinterherzujagen.

Ein Hund also… Und noch dazu nicht einmal ein besonders schöner! Eher ein evolutionärer Unfall. Angeblich sei ich vom Auto überfahren worden und ein paar arme bulgarische Waisenkinder hätten meine zermatschten Überreste als Snack auf den Mülltonnengrill geworfen. (Krasse Erleuchtung!)

Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt! Da nahm ich dieses unscheinbare 22-jährige Astralwesen mit zu mir nach Hause und erhoffte mir im Idealfall ein mittelprächtiges Schäferstündchen, doch stattdessen ließ ich mir am Ende eintrichtern, dass ich im früheren Leben ein zotteliger, völlig nichtsnutziger Straßenkläffer gewesen sei.

Plötzlich fühlte ich mich irgendwie befreit. Und zugleich noch viel einsamer als je zuvor. Ich bekam einen Schlaffen. Hatte ich diesen miserablen Werdegang etwa verdient? Hatte ich einmal zu oft die fremden Hündinnen aus meinem benachbarten Ghettoviertel begattet und dafür die gerechte Strafe verdient? Gab es so etwas wie »Karma« überhaupt? Einem Atheisten wie mir erschien das alles schleierhaft.

»Hey, jetzt glotz doch nicht so bedröppelt!«, fasste sie mich an der Schulter, und spürte, wie sie sich plötzlich wieder näherte, fast an mich schmiegte. Ich zuckte kurz zusammen.

»Komm, scheiß drauf, du alter Hund!«, stumpte sie mich an. »Und sag mal, wollen wir ’ne Pappe schmeißen? Dann kann ich’s dir beweisen!«

»Eine… was?!«

»Du weißt schon, was ich meine…«, zwinkerte sie wieder so keck, und da sah ich erneut dieses wahnsinnige Grinsen in ihrem furchtbar süßen Mondgesicht.

Natürlich war mir »eine Pappe schmeißen« als Bezeichnung des LSD-Konsums geläufig – schließlich lebte ich ja nicht hinterm Mond – und doch wollte ich mich nur vergewissern, es richtig verstanden zu haben.

»L… S…«, versuchte Miss Moonlight loszubrüllen, worauf meine flache Hand reflexartig auf ihren zarten Mondlippen landete, um diese schleunigst zu versiegeln.

»Pssst…! Dünne Wände! Ich hab hellhörige Nachbarn, die rufen bei jeder Kleinigkeit sofort die Cops!«, flüsterte ich.

»Okay… L S D«, hauchte sie mir engelsgleich ins Ohr, und sogleich verspürte ich ein mulmiges Gefühl. Sollte ich mir jetzt wirklich mit einer mir eigentlich unbekannten, latent verrückten, von zu Hause abgehauenen, halbtürkischen schlechten Schriftstellerin LSD-Pappen auf die Zunge legen?

»Auf geht’s!«, sagte ich, und hechelte ein bisschen.

Sie kicherte wieder so dämlich hexenartig, grinste ganz schräg und griff im nächsten Moment nach ihrer kleinen Kosmetiktasche, die sie irgendwo aus ihrem übergroßen Sack von Rucksack zauberte. Und dann sah ich, wie sie mir die kleinen pinken Papierschnipsel präsentierte.

»Also… pass gut auf! Das hier legst du ganz einfach unter die Zunge, verstanden?«

»Unter die Zunge… verstanden…«

»Oh, Jesus… das wird so geil!«, schwärmte sie und führte wieder eins ihrer kleinen Theaterkunststückchen aus.

»Ja ja, schon klar!«, quasselte ich zugedröhnt vom Gras zurück und gab ihr (eigentlich zum Dank) ein voreiliges Küsschen, voller Vorfreude – und saugte mich dabei für einige Minuten oktopusartig an ihren Lippen fest. (»Housten, the Beagle has landed!«)

Ein gewaltiger Fehler, wie sich herausstellen sollte. Fragt nicht, was in mich gefahren war. Vielleicht war es diese furchtbare Einsamkeit der letzten Jahre, doch irgendwie genoss ich diesen intensiven Lippenkontakt. Die Gefühle gingen mit mir durch, so war es halt.

Was im nächsten Moment geschah, kann ich ehrlich gesagt, nicht mehr hundertprozentig rekonstruieren. Ich sah nur, wie ihre kleine knochige Hand karateartig umherschnellte, spürte bloß den peitschenden Aufprall auf meiner Wange und den damit verbunden Schmerz und taumelte plötzlich in einem flimmerndem Meer aus lauter bunten Sternchen durch den verrauchten Raum. Das hatte gesessen.

»ALTER!«, brüllte sie los. »Sag mal… hast du sie noch alle?«

»Äh… (gescheppert) was?«, schwirrten gescheppert die Vögelchen umher und bumsten die Sternchen. Ich atmete durch und versuchte zu mir zu kommen.

»Geht’s noch, Junge?«, fluchte sie.

Wenn eine Frau so mit dir spricht, dann hast du’s definitiv verkackt. (Mission Complete!)

»Na ja… ich dachte halt, wir…«, stotterte ich.

»Was? Was dachtest du?«, brüllte sie mich an.

»Äh… ja, so halt?!«, machte ich eine dumme Handbewegung.

»ALTER! DAS IST SEXISTISCH UND ÜBERGRIFFIG! WANN KAPIERT IHR MYSOGYNEN ARSCHLÖCHER DAS ENDLICH?«

»Ach ja, aber ungefragt gefühlte drölf Joints in Folge von meinem Gras drehen ist nicht übergriffig, oder wie?«, versuchte ich hilflos zu kontern.

»Das ist was anderes!«, brüllte sie. »Außerdem waren es nur 7!« - Na gut, immerhin hatte sie mitgezählt.

»Alright«, sagte ich und griff nach meinem Bier. Ich konnte parallel beobachten, wie ihr Gesicht immer röter wurde. Und im Spiegelbild auch meins. Sie leuchtete nahezu, fast wie die türkische Nationalflagge. Rot-Weiß, Weiß-Rot - wie Pommes, nur ein bisschen unappetitlicher.

»Ollum, du kleiner Mieser…«, fing sie kratzkatzenartig an zu knurren, zu fauchen und mich mit ihrem diabolischen Röntgenblick optisch zu töten. Ich war ihr wohl einen Schritt zu weit gegangen.

Doch das absolut Irrationalste sollte noch kommen. Sturzbetrunken und high, wie sie inzwischen ebenfalls war, torkelte Eda aka. Miss Moonlight auf mich zu. Ich stand auf und wich zurück. Und im Handumdrehen hatte ich plötzlich ihren Hintern in der Hand. So passiert das.

»Okay… pass auf… wir könn‘ dis auch anners‘ regeln, mein Lieber!«, schlängelte sich ihr blutjunger zierlicher Körper um meinen. Langsam krabbelten ihre Spindelfinger mein Bein entlang. Da stand sie wieder, diese gemeingefährliche Fleischpeitsche.

Einen Moment lang glaubte ich, mein letztes Stündlein hätte geschlagen und diese wildgewordene Furie würde mir jeden Moment den Sack ausreißen und zu Kebap verarbeiten, da fragte sie bloß: »Wie viel zahlst du?«

»Was?«

»Na, du hast mich schon verstanden. Schadensersatz! Wie viel zahlst du?«

»Für…?«, fragte ich ganz blauäugig, obwohl ich sie längst verstanden hatte.

»Na, wenn du und ich… Du weißt schon…«, machte sie eine dumme Handbewegung, Da wurde mir wieder einmal klar, was für einen Tiefpunkt ich erreicht hätte, würde ich jetzt meinen verdammten Trieben nachgeben.

»Reiß dich zusammen, reiß dich zusammen…«, murmelte ich mir mantraartig zu. Scheiße man, sie war schon relativ heiß, dachte ich. Was soll ich tun? Sollte ich wirklich einer offenbar geistig verwirrten, aber relativ attraktiven, 21-jährigen Hippie-Braut Geld dafür geben, dass sie sexuelle Aktivitäten mit mir vornimmt? Ihre prekäre Situation schamlos ausnutzen, und das nur aus purer Notgeilheit?

Ich griff zum Geldbeutel. »Also, ’nen Fuffi hab ich noch. Is ’n Blowjob drin?«

»Fick dich! Hältst mich wohl für ’ne billige Nutte, was?«, brüllte die Kleine.

»‚Billig‘ hab’ ich nicht gesagt!«, sagte ich. Sie holte aus. Alles verging für den Bruchteil einer Sekunde wie in Zeitlupe.

Gerade verschränkte ich beide Arme vorm Gesicht, um in Schutzstellung zu gehen, da fiel sie mir in die Arme und kotzte mir das Laminat voll. Ein fettes Pfützchen, ein Süppchen aus halb verdauten Kebap- und Sucuk-Bröckchen, manche sahen aus, als hätte man sie nochmal essen können.

Als wäre die Situation nicht schon »cringe« genug gewesen, brummte im selben Moment das Telefon. Zum Glück, dachte ich. (Allahu Nacktbar!)

Das Brummen besänftigte das wildgewordene, speiende Biest von. Miss Moonlight zögerte keine Millisekunde und ging sofort ran. Schien wichtig zu sein.

»Evet, Baba? Evet... geliyorum. Bir arkadaşımla birlikteyim Hayır, merak etme, eve geliyorum«, schwurbelte sie ins Gerät. Oh ja, es war wichtig. Ihr Vater.

Verdammt, hoffentlich hab‘ ich mir jetzt keinen Ärger eingebrockt, dachte ich mir, und die Olle holt ihre drölftausend Brüder, die mich kurzerhand kleinkastrieren!

Ich verstand kein Wort von all dem genuschelten Kauderwelsch, aber irgendwann wurde aus dem Kontext deutlich, dass ihr familiärer Diktator verlangte, dass sie umgehend und ohne Widerworte nach Hause kommen sollte.

(Vielleichte wollte er sie aber auch einfach nur zu einer Tee-Party einladen und ihr ein neues stylishes Kopftuch präsentieren. Wer weiß?!) – Seine brüllende Stimme klang sehr kratzig und donnerte laut durch die Hörmuscheln ihres vergilbten iPhones.

Dann legte sie auf. Sie regte sich gar nicht. Sie legte einfach auf und starrte ins Leere. Fast so, als wäre jemand gestorben.

»Was ist los? Was ist passiert?«, fragte ich in einem Moment der Totenstille.

»Nichts… ich muss weg«, wurde sie kreidebleich.

»Mein Vater… Er will, dass ich nach Hause komme.« (Wusst‘ ich’s doch!)

»Und du folgst einfach seinem Befehl? Wie war das noch mit ‚Anarchie‘ und deinem Kampf gegen das böse ‚Patriarchat‘?«, tippte ich ihr auf die Schulter, doch meine Berührungen schienen sie nun nicht mehr zu interessieren.

»Ach, Alec… du weißt doch, wie das bei Moslems zugeht!«, seufzte sie und ließ ihr trauriges Mondgesicht hängen. Und da verstand ich sie, glaubte ich.

»Wie? Du musst doch gar nichts!«

»Hör zu, Alec… Du verstehst das nicht!«, packte sie hektisch ihren Kram zusammen.

»Hier, ich lass' dir das da!«, warf sie die Pappen auf den Tisch. »Mach damit, was du willst! Aber gib mir ein paar Euro dafür!«

Schnell kramte ich nach meinem Portemonnaie, fischte einen Zehn-Euro-Schein raus, wedelte damit und fragte: »Reicht das für ’nen…?«

»Sag’s nicht, du Arschloch!«

Sie schielte schäbig, riss mir den Lappen aus der Hand und stopfte ihn lasziv in ihren prallen Ausschnitt. In Windeseile ergriff sie ihre mobile Überlebensausrüstung samt Skateboard und verschwand wie der Blitz zur Tür hinaus. Ein Donnern, weg war sie. Weg waren die schiefen Klänge eines Mondgesichts. Und alles, was sie hinterließ, war ein kleines Gedankenchaos. Und zwei winzige Pappstückchen. Zwei kleine süße Dreiecke mit ein paar lustigen, teils abgeschnittenen Smileyköpfen drauf, wie sie mich herzhaft lustvoll angrinsten.

Und wieder war sie da, diese Einsamkeit. Und ich stellte mir die Frage: Soll ich? Oder soll ich nicht? Was würde passieren? Würde ich mich in einen bunten fliegenden Hund (Kafkas Hund?) verwandeln, der aus dem Fenster springt oder käme ich (imaginär) endlich mit der Zunge an meine Kronjuwelen ran und würde mich bis zur heiligen Erleuchtung ins Nirvana schlecken?

Wer weiß, wer weiß? Wer weiß, was passieren würde? Was soll ich bloß tun? Ich war tierisch überfordert. Dann fragte ich mich, was würde ein anderer tun? (Was würde Jesus tun?) - Was würdet IHR an meiner Stelle tun?

PS: Ich weiß natürlich, wie alles ausgegangen ist, aber das ist eine ganz andere Geschichte…

E N D E

© Alec Richard, 2024

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